朋友说，她女儿放学回来，眼眶红红的。

我问：“怎么了？”

她说：“女儿低着头问我，‘妈妈，为什么他们都不跟我玩？’”

孩子在玩耍时被排斥在外，心里肯定不是滋味。我们大人听了，也会替孩子难过。

不过，我们会经常假装没事，安慰他：

“不玩就不玩呗，你找别人玩嘛，自己玩也行啊。”

孩子虽然当下不说话了，但我们心里其实清楚，这种事对一个孩子来说，不是那么容易翻篇的。

孤立、排斥、被忽略，这些都是社交里的“隐形伤害”。

它不像考试失利，成绩单上有分数，下次努努力就好；也不像被批评，有明确的矛头，下次避免就好。

它很难讲清楚，但对孩子心里的冲击，并不轻。

当孩子说“妈妈，他们不跟我玩”时，有远见的父母，会告诉他3句话。

一：“关系，不是讨好出来的”

很多孩子，第一次在人群里感觉到“边缘化”，往往是因为太努力想融入了。

明明不喜欢某个游戏，却硬着头皮去玩，只是因为“大家都在玩”；

明明被抢了玩具，却不敢说“不”，只怕一说就会被嫌烦。

他们以为，只要配合大家的喜好、把自己变得“好相处”，就能留在圈子里。

我曾看到一个小女孩，跟几个大一点的孩子一起玩。

别人说什么，她都附和说“对”，别人要她做什么，她都点头说“好”。

等到她想说一句自己的主意，另外一个孩子随口怼了一句：“你别说话，真烦人。”

她一下就安静了，眼睛里的光，立马暗下来。

她妈妈看见后，拉着她说：“不开心的话，我们就回家吧。”

女孩默默跟着妈妈走了，可我想，那个孩子心里，可能已经悄悄对自己说了：

“是不是我不够好，所以他们不喜欢我？”

这种情况，我们需要让孩子知道：

“不是你“做对了”，大家就会喜欢你的。

任何一段关系里，你都不是必须“低人一等”地存在。

如果靠牺牲自己的感受，来留在一个群体里，那这个群体，并不值得你这么做。”

二：“你感到孤单，不代表你有问题”

有时候，孩子一个人玩，我们大人第一反应是担心：是不是他不够外向？是不是不会交朋友？是不是不合群？

但其实，这些想法，本身就是个误区。

我家楼下有个小男孩，长得很乖巧，一见人就很礼貌地打招呼，但我就是很少看见他跟别的孩子一起玩。

我有次忍不住问他奶奶：“孩子是不是不喜欢跟人玩啊？”

奶奶说：“不是他不想玩啊，是别人不带他玩。”

后来我发现，这个小孩并没有任何“问题”，只是比一般孩子更安静，敏感。

别的孩子在草坪上跑着闹着，他就在一边静静地看蚂蚁搬家、摆弄小石子。

有一次，我主动陪他玩了一会儿，问他：“你怎么不跟其他小朋友一起玩呀？”

他歪着头，想了一会儿才回答我：“因为我觉得，他们玩的那些没什么意思，但我玩这些，他们又觉得没意思。”

我听完突然就明白了：很多时候，孩子孤单，并不是因为他有问题，而是因为他还没找到“合拍的人”。

并不是每个孩子都必须喜欢追跑打闹，也并不是每个孩子，都能融进那些热闹的小团体。

我带布妞也是，之前在小区里，她有个一直玩的玩伴，两个女孩子几乎不去室外玩，只在室内玩过家家、布娃娃。

但她们玩五天有三天会吵一次，然后好几天都不玩。

一开始，我也会想，是不是布妞交友、说话、处理方式有些问题？会不会是布妞不爱动不喜欢去室外玩，才容易有矛盾？

但回老家后，我惊讶地发现，她跟老家一位小伙伴，天天都能玩到一块，而且基本都是室外蹦跑、打闹，玩到不想回家。

这时我才发现，“孤单感”并不意味着，这个孩子有问题，它更可能说明的是：

孩子已经开始认真思考，自己在关系中的感受，开始明白，什么才是自己真正想要的相处方式。

我们真正该告诉孩子的是：

“你一个人玩，不代表你哪里不好。有些人喜欢热闹，有些人喜欢安静，你只是有自己的节奏。”

我们还可以引导他找到同频的人，比如：

“要不，咱们下次留心看看，有没有哪个小朋友，也是一个人玩、也在观察小虫子、看花看草的？你可以试着去问一句：‘我可以和你一起玩吗？’”

三：“你有选择和谁在一起的权利”

很多孩子以为，交朋友就是：我要合群、要被喜欢、不能“被剩下”。

所以即使跟一些人玩得很不开心，也不敢离开。

他们心里会想：“不跟他们玩，我就没人玩了。”

可是孩子不知道——其实，你不是“只能被选”，你也可以“自己选”。

你可以选择，不参与让自己不舒服的游戏；可以选择，不靠近那些总是取笑自己的人；可以选择，寻找真正理解自己的人。

有个妈妈跟我说，她儿子天天跟一群孩子玩，但那群孩子经常欺负他、让他当“跑腿的”，一不听话就不理他。

她劝儿子：“别跟他们玩啦。”

孩子说：“可我不跟他们玩，就没人跟我玩了啊……”

后来老师留心了一下，发现另一个角落有个孩子也很安静，不怎么参与主流的“圈子”。

老师试着让他们当同桌，结果他俩，竟意外地合拍。

原来，他不是“没人可选”，只是还没发现，自己也有“主动靠近别人的权利”。

我们常说孩子要有“社交能力”，其实更重要的，是让孩子知道他们有“社交选择的权利”。

他不是只能被动等待，而是可以主动选择：我愿意靠近谁，我希望怎样被对待，我不喜欢什么样的相处方式。

不是每一个“圈子”，都值得你挤进去。

重要的是，你有没有找到那个能让你自在、让你舒服的方向。

孩子只有知道他有“选择”的权利，才不会在每一次被冷落、被拒绝之后，把伤害都归咎到自己身上。